Sad Day, Great Day l'Eternel roue de la vie...

Le temps passe, chaque jour s'égrenne dans l'incroyable rapiditée du sablier du temps, je me plonge chaque jour dans un monde virtuel, loin de mes regrets, de mes défauts, je ne suis plus que ce tas de pixels qui se trimballe dans un monde fait de la même essence. Et pourtant il faut à chaque fois ressortir la tête de l'eau, revivre ce que tout le monde appelle la vraie vie, et pourtant malgré ce sourire qui reste callé sur mes lèvres, la bonne humeur que je leur donne, l'amour qu'ils me portent, il manque quelque chose, l'impression bizzare qui me serre les entrailles parfois, le sentiment de l'innacompli, des regrets qui transpercent mon âme et la mette à jour. Pourquoi je regrette des choses dont je n'ai jamais été le maître ? encore un mauvais tour que me joue mon esprit, et pourtant la vie, cette putin de vie...je l'aime!

Enfin de temps en temps, pas à pas je reviens vers ce monde que j'avais tant rejetté, ma haine s'appaise et les larmes commencent à sécher, bien sur parfois au coin d'une rue je l'aperçois, et pourtant je continue, je n'ai jamais eu autant de courage je crois, le courage de vivre, arrêter de survivre ( ça ne va qu'un temps cet état des choses...), avancer pour aller chercher les baffes de la vie, et se relever pour s'en reprendre, mais rien n'est plus doux que les événements qui les provoquent, je préfére me prendre des milliers de baffes plutot que de rester là où je m'étais terré...

Alea jacta est...

Longtemps, oui bien longtemps que je n'ai pas écrit ici, surement que je n'avais rien à dire, mais pourquoi ne pas résumer les événements passés ?

J'ai raté mon année d'IUT, je suis repris, je vais pouvoir recommencer sereinement, C part en fac de droit j'aurais pu à supporter sa vue, elle me brisera pu le coeur comme elle as pu le faire. D'ailleurs ça fait 1 mois que j'ai coupé toutes relations et je me sens un peu mieux.

J'ai disparu de la circulation pendant quatre jours, tout le monde s'inquiétait mais moi je n'y pensai pas,j'étais bien là où j'étais...

J'ai travaillé pendant trois semaines, ça m'as fait un bien fou ça aussi, j'ai rencontré du monde, je me suis vu m'amouracher d'une jolie personne mais bon vu tout ce qui m'est arrivé dans ce domaine je me suis vite botté les fesses pour ne pas que ça continue dans ma tête...

Je me prend un week end en pleine semaine pour faire la chouille avec mes amis, mes vrais amis, Q est la personne la plus interessante que j'ai rencontré, au moins je peux me dire que notre célibat commun et coordonné nous aura permis de nous retrouver et de vivre des moments inoubliables. Je ferai le bilan en revenant de là bas dans 2 jours. Ca promet d'être excellent et qui sait peut être trouverai je quelqu'un pour une soirée haha.

Je n'ai même pas peiné à me lever, c'est énorme, j'étais très bien en comparaison à ces derniers temps, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai envie de changer ma vie, envie de me bouger, envie de changer tout simplement.
Toutes ces petites décisions que je prend, avec plaisir en plus, même le simple fait de changer mes fringues pour changer mon image (résidu de cours de com lol), j'ai néanmois l'amère sentiment d'essayer de me vendre, mais bon autant essayer de se vendre plutôt que d'aller se jeter aux ordures directement.
La page se tourne lentement mais surement, la crainte que j'avais de ma façon de réagir à sa vue s'est dissipée rapidement, insensible à son charme que je trouvais pourtant si divin, je la trouve fade, je doute même de sa beauté, qu'est ce qui m'arrive ?! je m'étonne tout seul tien.

Les vacances me furent très bénéfiques, j'ai pu m'éloigner de mes problèmes physiquement ce qui m'as permis de prendre du recul et de comprendre à quel point j'avais fait le con, et même l'impensable de comprendre que mon coeur était plus léger tout a coup. Jour après jour je sens la douleur s'éteindre, je n'y crois pas vraiment au début mais je me surprend en pensant à d'autres, sans plus mais j'y pense quand même.
Cette petite excapade mentale m'aura permis de me remettre en question et de comprendre des choses que je ne voulais même pas concevoir avant, j'avoue qu'il substite tout de même un ptit quelque chose mais à quoi bon ?
Je viens d'avoir une conversation ou elle me disait ne rien vouloir de moi, ni mots, ni regard. Si je suis blessé ? un peu, mais comme je l'ai dit à quoi bon ?
J'ai enfin tourné cette fichue page, enfin j'espère...

Quoi de plus affligeant que la découverte d'un mensonge ? un mensonge bien gardé, découvert par inadvertance (si peu).
Aujourd'hui A est venu chez moi pour que je lui transfère quelques trucs sur son portable mes doutes n'étant pas atténué quant à C et lui j ai réussi à regarder ses messages à son insu et là j'y ai découvert le chaos de mon âme, l'envie viscérale de le tuer sur place... Des messages de C très tendre, je recevai les mêmes de véritable déclaration de leur relation, la colère et la tristesse se mêle à mon esprit et je garde mon calme.
Il part enfin et je me lâche impossible de tenir une minute de plus je m'effondre sur la porte que je viens de refermer, toutes mes forces sont prises par ce que je vis, impossible de lutter, je sanglotte là contre cette foutue porte sans réussir à m'en remettre. La tristesse ne part pas mais les larmes séchent et je prend la décision hative de me casser de cette ville pourrie avec cette saloperie que me ment, qui ment à tout le monde, j'ai envie de commettre un meurtre, putin je l'aime encore, quelle horrible sensation que d'aimer quelqu'un qui nous fait autant de mal, autant se couper les veines sur le champ sa ira plus vite. La lame qui rentre dans ma chair me fait mal, j'abandonne vite l'idée à la vue du sang qui apparaît. Et vient la colère, la haine, mais putin amour de merde!

Hier était un jour important à mes yeux, j'attendai beaucoup de la part de certaines personnes, ne serait-ce qu'un signe, mais rien, le néant...
C à fait comme si il n'y avait rien, les autres y ont plus ou moins pensés mais bon, encore un calvaire pour le matin enfin relativement moins important que d'habitude, il y a de l'évolution c'est déjà ça.
J'ai passé mon après midi à travailler avec T bien ennuyeux donc. Pour ce qui est du soir un début de rechute en début de soirée puis je ne sais pas pourquoi mais je me suis senti d'attaque près à rire et tout.Je me suis fait un petit repas sympa tout seul mais j'ai apprécié les aliments choses que je n'avais pas ressenti depuis deux mois, ce qui n'as fait qu'augmenter ma bonne humeur, ensuite j'ai passé toute ma soirée et le début de ma nuit à parler avec des amis sur le web je me suis bien poilé enfin des sourires vrais et des rires non forcés ça fait du bien...

Aujourd'hui dimanche c'est pas le top encore une fois mais ça peut aller je pense relativement peu à elle, dès que j'y pense je me botte les fesses et sa repart. La vie me reserve t'elle une surprise pour bientôt ?

Drogue de l’âme,
Peine de l’esprit,
Bonjour la folie du cœur,
Adieu le contrôle de soi,

L’Amour lorsqu’il n’est plus partagé,
Devient le pire des poisons,
Rongeant dans le sang,
Détruisant tout,

Une vague d’émotions,
Qui arrache les fondements du jugement,
Qui ébranle les entrailles,
Et fait s’écrouler la Vie,

Ce frisson indescriptible,
Qui nous emplit,
Et nous perd dans des rêves,
Du passé que l’on veut oublier,

L’Amour est le pire des fléaux,
S’abattant sur l’Homme,
Il le pousse à tout surmonter,
Et à se détruire lui-même,

L’amour est le sentiment divin,
Son exceptionnelle rareté,
Le rend si doux au toucher,
Et si brûlant à quitter,

L’Amour referme les plaies du passé,
Pour ouvrir celles du présent,
Et à jamais nous y sommes enfermés,
Pour en souffrir comme de s’en délecter,

L’Amour est un poison,
Dont l’Amour est le remède...

Bonne journée ? pas tellement, la morosité du temps jointe à l'horrible vérité ne peut que me sapper le moral une fois de plus... Tout les efforts que je fais sont brisés par de si petites choses mais qui sont si grandes à mes yeux...
Plongé dans mon travail j'arrive à l'oublier, mais elle vient sous mes yeux, m'évite comme d'habitude mais ça je m'y suis fait, certaines choses restent pourtant insurmontable.
A peine le dos tourné elle lui fait un message, le caresse doucement, chacun de ses gestes me fend le coeur et me détruit un peu plus. La colère monte mais rien ne sort, j'ai promis de ne plus rien dire, de la laisser vivre sa vie, mais qu'elle fasse pas ça sous mes yeux bordel! Après la colère quoi de plus normal que les larmes qui me montent aux yeux, mais je ne les laisse pas sortir, pas le droit, je ne veux pas, ils sont tous là autour de moi pour eux le monde continue à tourner et pour moi le temps c'est arreté. Mon sourire est un euphémisme, je me précipite dehors pour me calmer, la nicotine ne fait pas effet bien sur, je remonte et trépigne encore et encore, la confiance règne! comment la croire quand elle fait ça, elle me refusait ce genre de petites choses alors que j'étais avec, elle le lui donne sans rechigner...
Putin de vie, pourquoi tu l as mise sur ma route? ...

Aujourd'hui des conneries , des conneries et encore des conneries, déjà je me lève pas en oubliant l'oral que je devais passer, sa commence mal, un jour de plus où la déprime m'empeche de bouger mes fesses...
14h les cours commencent et le calvaire revient aussi je dois la voir m'ignorer sans pouvoir rien dire, je lui écris une lettre d'adieu qui transpire la douleur de mon être, mais elle ne veut pas comprendre elle ne veut rien voir de ce que je ressens... Je l'aime un instant et la hais juste après, sa m'épuise, une fois de plus je reste là immobile en me disant que ce monde est vraiment peuplé de cons, tout le monde rit et personne ne voit la douleur dans mes yeux, bref je veux pas de leur pitié ils sont trop cons.
18h j'envoi un message a C pour lui demander une énieme fois ce qui se passe avec A et sa finit mal je me retrouve à parler pendant 20 minutes au téléphone avec A qui me dit que je blesse C qu'elle pleure et le pire c'est que sa me fait plaisir... Je m excuse quand même auprès de C par sms mais bon elle m envoi dans la gueule qu'elle ne veut pas de mes excuses, une claque de plus que j'ai bien mérité à vrai dire. Putin ce que c'était bon de pas savoir ce qu'était l'amour...
J'ai encore un partiel demain et pour pas changer je révise pas je vais encore me viander que ça m'étonnerai pas, je me suis pris la tête avec pas mal de monde sur le net ma mauvaise humeur à encore frappée, je m'en veux après faut dire mais en même temps je me dis que je suis toujours trop gentil alors il faut bien que le reste sorte de temps en temps...